Когда мы были подростками, нас, конечно, ужасно злило то, что родители настойчиво «лезли» в нашу жизнь. Но бывает и так: со временем расстановка сил изменилась, и теперь именно вы оказываетесь в роли человека, который диктует родителям, как им жить и поступать. Не замечали за собой? Иногда сложные отношения с родителями можно наладить, просто приобретя самостоятельность.
Итак, самое интересное: какими способами и средствами мы лезем в жизнь родителей?
Не могу сказать «прощай»
Один из самых распространенных способов – проживание с родителями на одной жилплощади. Причем даже тогда, когда и возможности для отделения есть (а даже если их нет, то, если поискать – все-таки есть). Это состояние подкрепляется нерешительностью ребенка – и нежеланием родителей его отпускать. Возможно, они считают его несмышленышем, а может, им так просто спокойнее. Чаще этим грешит материнская любовь: зачем тебе куда-то уходить, нам ведь хорошо всем вместе?
Спросите, каким же образом ребенок вмешивается в родительскую жизнь, проживая на их территории? Дело в том, что отделение и отдаление детей – это нормальный этап в жизни (несмотря на «синдром опустевшего гнезда»). Это тоже опыт, который надо пережить. Супружеская пара так долго была занята детьми, что им было некогда заняться собой и друг другом. Когда ребенок отделяется и требует меньше внимания, у родителей на какое-то время образуется пустота в душе, которую нужно научиться заполнять. Открываются новые возможности для саморазвития и личностного роста. Пусть заводят себе собачку, плетут из бисера, мастерят скворечники, занимаются дачей – все, что угодно. А продолжая и дальше «оккупировать» жилплощадь и внимание родителей, мы не даем развиваться дальше ни себе, ни им.
В общем, ищите самостоятельности, даже если вам страшно. А чтобы расставание прошло как можно безболезненнее, можете предоставить родителям план своих дальнейших действий (найти работу, снять квартиру, устроить личную жизнь), объясняя, как вы собираетесь воплощать в жизнь каждый из пунктов. Так мама и папа убедятся, что вы хотя бы знаете, что делаете.
Люблю-куплю
Весьма распространенный сценарий! Сложные отношения с родителями основаны на том, что подросшее чадо спонсирует их деньгами, делает дорогие подарки, возит в санатории и на отдых… Что в это плохого? Деньги – это давний инструмент власти. Так вот, тратя на родителей определенные средства, ребенок чувствует себя вправе советовать, руководить, а то и просто диктовать родителям, как им следует жить. Кому такое понравится? Вы отдаете свои деньги по доброй воле, поэтому как вы что-то можете требовать взамен?
Причины здесь, в общем-то, те же, что и у родителей, покупающих ребенку все, что он ни попросит – попытка завоевать таким образом любовь и заставить слушаться (от «Доча, я купила тебе куклу, а ты не убрала в своей комнате!» до «Папа, бросай пить, я тебе машину куплю»).
Можно, конечно, сетовать о том, чего нет, чем принять существующую ситуацию. Почему вы пытаетесь диктовать родителям, как им следует поступать? Потому что вы знаете, что для них будет лучше? Из самых благородных побуждений, конечно же… Так вот, позвольте родителям самим решать, как им жить. И не пытайтесь манипулировать ими с помощью денег и подарков.
Лучшие друзья
Еще одна тонкая ситуация, в которой сразу-то и не разберешь, кто здесь оккупант и узурпатор. Хотя бы потому, что внешне все очень мило и замечательно. Выросшему ребенку и родителям так хорошо вместе, что никто не хочет расставаться. У них нет тайн друг от друга, они всегда вместе, все делают всей семьей. Идиллия, правда? Оказывается, не совсем.
У меня есть одна такая знакомая: мама – ее лучшая подружка, да и от папы нет секретов. Всей семьей они гуляют по городу, ездят на велосипедах, всегда вместе. А девушке уже под 30 и до сих пор нет ни одной подруги и никаких серьезных отношений. Случайность? Однажды я, размышляя об этой семье, вдруг представила, что было бы, попытайся я стать ее подругой. Вместо посиделок в кафе (о ночном клубе и не заикаюсь) и задушевных бесед о мужчинах и отношениях меня в первый же вечер повели бы домой на чай с пирогом, испеченным собственноручно мамой. И можно не сомневаться, весь вечер мама была бы с нами. Лично я бы испарилась. А как быть молодым людям? Другими словами, этот идиллический кружок вряд ли кто-то захочет осквернять своим присутствием… Об этом хорошо сказала психолог Маргарита Кузнецова: «Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом».
Кстати, нередко родители со временем и сами понимают, что не так уж это и хорошо, когда весь мир их взрослого ребенка замыкается только на них. Им уже и хотелось бы помочь дочери/сыну наладить социальные контакты, найти свою половинку, но место «самого близкого человека» уже занято ими самими, и покидать пьедестал как-то неудобно. Естественно, у родителей масса преимуществ перед чужими девочками и мальчиками – они никогда не предадут, всегда пожалеют, поддержат, помогут. А как будут вести себя другие, еще неизвестно.
(Конечно, это не повод избегать новых знакомств. Не знаете, где искать друзей и вторую половинку? А почему бы и не через Интернет? Этот способ давно перестал ассоциироваться с «поиском приключений» — с помощью Интернета вполне реально найти серьезного партнера и единомышленников. Соответствующих сайтов много, например, kismia. А где еще знакомиться, в конце концов?)
Итак, я думаю, стало понятно, что сложные отношения с родителями – это следствие не только их вмешательства в нашу жизнь, мы тоже имеем склонность лезть в душу, не вытерев ноги… Поймите, что для нормального, гармоничного развития каждого члена вашей семьи у вас должна быть своя жизнь, а у родителей – своя.
Кстати, уважаемые родители! Если видите, что детство вашего чада рискует затянуться до пенсии, задумайтесь: может, нелишним будет подтолкнуть его «поближе к выходу»? Дети должны вырастать и уходить, не пытайтесь держать их из эгоизма и страха!