В жизни каждого из нас присутствует общение. С одними людьми мы общаемся лишь по необходимости, зато с другими стремимся проводить как можно больше времени. Высшей ценностью всегда является интимно-личностное общение, которое сопровождает доверительные отношения. Почему же нам удается достичь его лишь с единицами?
Это удалось объяснить психотерапевту Джеймсу Бьюдженталю, нарисовав следующую схему:
В центре расположена интимность – не в сексуальном смысле, а в плане доверительных, близких отношений. Так вот, достичь интимности так сложно потому, что для ее достижения нужно преодолеть еще 4 уровня – 4 круга общения. Ну, как во всякой компьютерной игре: не прошел левел – не получишь артефакт… Какие же круги общения предшествуют подлинной доверительности?
Круги общения по Д. Бьюдженталю:
- Формальное общение. Мы используем его при знакомстве и в деловом общении. В ход идут лишь социальные характеристики («Здравствуйте! Вас беспокоит заместитель директора компании…»). Люди общаются с помощью 2-х масок, социальных образов. Бьюдженталь подметил ключевой момент формального общения: оба собеседника стремятся к полному самоконтролю, чтобы не оказаться в неловкой ситуации, не сболтнуть лишнего – вот почему в новообразовавшихся компаниях первоначально чувствуется какая-то скованность.
- Поддержание контакта. Это – наш круг общения с многочисленными соседями, сослуживцами и просто знакомыми. Другими словами, с людьми, с которыми мы контактируем довольно часто, но лишь по частным вопросам. Мы перебрасываемся формальными вопросами: «Привет! Как дела?», ритуальными фразами («Вот это жара!», «Все в порядке»), ритуальными шутками… Оценки в социальных сетях – из той же оперы. Поддержание контакта – это для тех людей, с которыми не хочется ни разрывать отношения, ни сближаться. В общем, мы при прощании роняем: «Как-нибудь увидимся!», но это не означает, что мы и в самом деле планируем увидеться с этим человеком.
- Стандартное общение. Слово «стандартное» в данном случае употребляется как «ожидаемое». Стандартное общение представляет собой баланс между вовлеченностью в общение (выражением своих чувств, понимание собеседника) и заботой о собственном имидже. Именно этот уровень характеризует наше общение с большинством знакомых и родственниками (увы, это еще далеко не доверительные отношения!). Мы знаем, чего ожидать от знакомого, у нас есть общие темы для беседы и общие шутки, но если человек поведет себя как-то непривычно, то мы чаще всего тревожимся: «Ты сам на себя не похож», «Ты сегодня какая-то другая…» — а человек попросту не соответствует тому образу, который мы привыкли видеть.
Стандартное общение – это вроде бы и неплохо, но оно, как и два предыдущих круга общения, не является подлинно глубоким.
Если у вас проблемы, они будут обсуждаться так же, как и все прочие вопросы – мимоходом, между делом. Вам дадут утешение и советы, которые уже набили оскомину и способны просто-напросто вывести из себя: «Возьми себя в руки», «Да ладно, не переживай, все будет нормально». Такие советы годятся лишь для минутной хандры, но, если человеку по-настоящему тяжело, они вызовут только раздражение – хотя бы одной своей стандартностью и «штампованностью». Ведь глубокие, интимные отношения (и дружеские, и любовные) так часто не попадают в рамки стандартов.
Получается, что парадокс и «ловушка» стандартного общения заключается в следующем: оно, с одной стороны, позволяет чувствовать свою принадлежность к другим людям, а с другой – рождает ощущение, характеризующееся как одиночество в толпе: знакомых много, друзей нет. Дружеское общение требует не стандартного, а интимно-личностного общения, а до него остается еще один круг общения, который необходимо преодолеть: критическое, или кризисное общение.
- Кризисное общение. Кризис, как известно – это серьезные перемены, неважно, к лучшему или к худшему. А критическое общение – это то общение, которое меняет мое восприятие человека и самого себя, причем неизвестно, какими будут последствия этих перемен: ведь я не смогу воспринимать человека так, как раньше, останемся ли мы и дальше близки? Об этом писал и Ошо Раджниш: «Проблема всех влюбленных: они боятся. Боятся узнать правду о своих отношениях».
Яркий пример кризисного общения – признание в любви, когда не уверен в своих чувствах. Если ранее отношения держались в рамках стандартного общения («мы просто друзья», «а кто сказал, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна?»), то после критического момента — признания в любви — отношения могут стать либо доверительными и глубокими, либо быть отброшенными далеко назад и перейти в фазу «поддержания контакта».Всякий откровенный разговор, когда затрагиваются подлинные чувства, срываются все маски – это одна из форм кризисного общения. До этого он и она могут играть роли – друзей, влюбленной пары, примерных супругов – а в душе испытывать совершенно иные чувства. Невысказанное чувство (недовольства, любви к другому человеку и т.д.) все равно будет фигурировать в отношениях, вносить напряжение, пока не найдет выход. Вся сложность ситуации состоит в том, что никто не может суверенностью сказать, чем это закончится – доверительными отношениями или полным разрывом.Впрочем, кризисный уровень проявляется не только в отношениях мужчин и женщин, для которых переломными становятся разговоры об измене, предложение руки и сердца, весть о беременности, признание в любви и т.д. Кризисного уровня мы можем достигать и в других отношениях: разговор с начальником, за которым следует увольнение; разочарование в друге или, наоборот, обретение веры в этого человека. Многие воспринимают кризисный уровень как конец любви, но на самом деле подлинно доверительные отношения приходят только после совместного преодоления сложностей, выхода на новый круг общения, проявления своих истинных, непритворных чувств. Заметьте, речь идет о глубинных моментах, а не о рядовых семейных конфликтах и дружеских ссорах. Хотя это не обязательно катастрофа. И все же, если вы в разговоре испытываете смущение, стыд, неловкость, страх, волнение – это верный указатель того, что вы поднялись до кризисного уровня, поскольку показываете свою ранимость, не прикрываемую никакими масками и доспехами.
Интимный уровень общения. Как мы уже говорили, секс здесь ни при чем. Сексуальные отношения – это тоже общение, и оно тоже может соответствовать приведенным выше уровням: быть формальностью (проституция), средством поддержания контакта (секс без обязательств), стандартной формой общения (супружеский долг), кризисом (эмоционально значимый сексуальный контакт). А при наличии доверительных отношений он становится действительно «актом любви». Интимность – это возможность максимальной открытости, эмоциональности, откровенности. Она предполагает уязвимость: показать все свои слабые места, надеясь, что туда не ударят. Но интимность должна быть обоюдной: если один раскрывается полностью, а второй и дальше «примеряет маски» и «играет в игры», о доверительных отношениях речи нет.
Интимность нельзя переживать постоянно и поддерживать изо дня в день. Однако, пережив ее с одним человеком, мы возвращаемся на стандартный уровень общения с ним, но можем снова пережить интимность, однако уже без промежуточного этапа – кризиса (ведь у вас уже есть опыт такого общения, ваше восприятие друг друга уже изменено). Вот почему старые друзья и старые любовники даже после многолетней разлуки могут почувствовать, что они «как будто только вчера расстались».
Установить интимность сложно, к тому же ее не установишь со слишком большим количеством людей – не то чтобы запасы нашего душевного тепла ограничены, но при частом повторении ощущения притупляются, теряется чувство новизны. Именно поэтому доверительные отношения остаются такой ценностью!
Хотите почитать еще обо всех тонкостях отношений между мужчиной и женщиной? Ищите интересные статьи на эту тему тут!