В любых отношениях – любовных, детско-родительских, дружеских – у одного из партнеров может появиться желание контролировать другого. Конечно, он же такой несмышленыш/я же хочу, как лучше/он должен делать так, как положено… Знакомая песня! Пожалуй, каждый из нас уже где-то слышал ее. Чем плохо это желание тотального контроля над другим человеком и что с ним делать?
Любимые фразы «контролеров»:
- «Он меня совершенно не слушает».
- «Я не хочу, чтобы ты с ним общался».
- «Я ее отпускаю (погулять, к подругам и т.д.)».
- «Почему ты не позвонил? Я так волновалась!».
- «Мне нужно знать, где ты и что делаешь».
Контроль в отношениях может осуществляться как «сверху», так и «снизу»:
- контроль «сверху» – обвинения, нравоучения, нотации, приказы, запугивание, выставление условий, физическое насилие;
- контроль «снизу» — обиды, жалобы, упреки, чрезмерная забота и опека, замалчивание, болезненность, беспомощность, самопожертвование, угрозы совершения суицида.
Впрочем, вариаций много, но за всеми ими стоит желание взять контроль над другим человеком в свои руки. Оно часто встречается в токсичных отношениях (когда другим человеком пытаются «залатать» дыры в себе, будь то любимый человек или ребенок), у тех, кто пребывает в состоянии любовной зависимости («Ты – мой личный сорт героина»), у людей с низкой самооценкой (они считают, что сами по себе ничего не стоят, и очень боятся потерять тот источник хоть какой-то значимости, который им доступен – другого человека).
Слово специалистам
Американские психологи Берри и Дженей Уайнхолд, работавшие над проблемами проявления безусловной любви в отношениях, уделили долгие годы работе с созависимыми отношениями – и оказалось, что в таких отношениях желание «взять бразды правления в свои руки» — далеко не редкость.
Они выделили перечень самых распространенных действий, к которым прибегают люди, желающие контролировать партнера (еще раз заметим, речь идет не только о любовных отношениях):
Выбор «не того» времени. Ссора или «очень важный разговор» (заканчивающийся все же ссорой) назревает именно в тот момент, когда партнер чем-то занят, смотрит любимый фильм, собрался куда-то уходить или ложится спать. Человек оказывается в сложной ситуации: либо бросать се дела и отвечать на вопрос: «Почему наши отношения в последнее время так изменились?», либо проигнорировать попытки завладеть его вниманием и, опять же, нарваться на скандал. Ситуация патовая: он в любом случае в проигрыше.- Вопросы о причинах. Ситуация довольно знакомая: множество вопросов – «Почему ты меня не любишь?», «Зачем ты так поступаешь?» и т.д. – без искреннего желания действительно узнать причины поведения. Есть желание только привить чувство вины и получить или подтвердить свою власть.
- Обострение. В конфликте человек, желающий контролировать партнера, ведет себя неконструктивно, переходя на личности («ты всегда…», «ты никогда…»), в то время как сам предмет спора отходит на второй план и так и остается нерешенным. Главная подоплека такого поведения – это манипуляция с целью заставить плясать под свою дудку.
- Обвинения. Любые отношения – это двусторонний процесс. Один партнер просто не может быть виновен во всех смертных грехах! Но если послушать того, кто желает подчинить другого своей воле – не только может, но и действительно провинился во всем и навеки.
- Привлечение высокого статуса. Тот, у кого выше социальный статус, доход, лучше образование, при случае использует это качество в качестве аргумента – в любом споре, даже далеком от вопросов этого рода. Это абсолютно не решает проблему, но «затыкает рот» партнеру.
- Навешивание ярлыков. «Ты – истеричка», «Неудачник!», «Ведешь себя как псих». Назвав человека одним словом, мы сводим его характер, привычки, личностное своеобразие к некой схеме, «упрощаем» его. А «простыми» легче управлять! Да и по самооценке такие высказывания бьют – ведь они повторяются не раз и не два.
- Принятие роли мученика. Контроль «снизу», помните? «Поступай как знаешь – ты же все равно сделаешь по-своему», «Ты, как всегда, прав», «У меня из-за тебя голова болит!». «Сирых и убогих» нужно жалеть, а те, кого мы жалеем, вольно или невольно получают над нами власть.
Зачем?
Дж. и Б.Уайнхолды считают, что все эти «игры во власть» начинаются тогда, когда в отношениях нет доверия, подлинной близости, эмоционального контакта. Когда человек нуждается в близости, но не знает или не умеет ее устанавливать, он заменяет ее психологическими играми. Контроль над другим человеком – это, в понимании «контролеров», гарантия его 
любви: никуда не денется… А вот попросить о любви – открыто, без давления и манипуляций — он не умеет. И смириться, когда ее не удается получить – тоже. А ведь, помнится, говорил философ и поэт Халиль Джебран: «Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи…».
Что делать людям, находящихся в таких сложных отношениях? Работать над собой, над своей самооценкой: учиться принимать себя и любить себя. Не считать партнера своим спасательным кругом, бальзамом на раны, костылем, опорой: вы оба – самодостаточные, сильные личности, которые могут быть и порознь, но все же вместе – потому что так им лучше, а не потому, что кто-то кого-то принудил, заставил, завлек обманом… Только с пониманием таких простых вещей отношения могут стать более гармоничными.