С самого детства мы знаем: если нам страшно, больно, грустно, можно прибежать за утешением к маме. Согласны? Если бы мы с вами, дорогие читатели, сейчас находились в одном помещении и я задала бы этот вопрос лично, большинство женщин подняли бы руки в знак согласия. Но обязательно нашлось бы несколько, которые не пошевелились бы. Почему? Потому что у них все происходит наоборот.
Это называется перевернутые, или инверсивные отношения мам и дочек. В таких отношениях маму скорее больше жалеют и любят, чем боятся и слушаются. Скорее, мама пойдет к дочери за помощью и поддержкой, чем наоборот. Получается, они меняются роями.
Усугубляет ситуацию то, что такие отношения поощряются обществом, а потому в них не подозревают ничего плохого. Мнение общественности таково: хорошая дочь, заботится о своей матери, помогает ей, всем бы таких! И все бы ничего – до тех пор, пока дочь не начинает осознавать, что ей все же хотелось бы обрести надежную опору, а не только быть ею.
Перевернутые отношения изначально дисфункциональны, ведь они нарушают естественный ход вещей, когда мама заботится о себе и о дочери (не жалуясь ей на свои проблемы), а дочь растет, отделяется от матери, при этом опираясь на ее поддержку.
Причины инверсивных отношений:
- Влияние на семью какого-то сильного стресса, приведшего к тому, что мать оказалась ослабленной и уязвленной. Настолько, что перестала выполнять свои функции, и их взяла на себя дочь. Французский психоаналитик Андре Грин назвал это явление «феномен мертвой матери». Не в физическом смысле, а в эмоциональном.
- Нарушения супружеских отношений в семье. Семейные конфликты заставляют детей включаться в них: чтобы сдерживать опасное напряжение или защищать одного из родителей.
А чем это плохо?
Такие инверсивные отношения плохи и опасны прежде всего для дочери. Когда она вырастает, в ее характере провляются черты, характерные для «материнской» части личности (которая у не развита слишком сильно) – гиперответственность, тревожность, стремление к контролю своей и чужой жизни. Ее ориентир – «надо!», но никак не то, чего хочется, что чревато депрессивными состояниями.
Такая «дочка-мать» подсознательно чувствует гнев и обиду на своих родителей за то, что на нее еще в детстве взвалили такой тяжелый эмоциональный груз, но ведь мы считаем, что гневаться и обижаться на родных нехорошо. Поэтому такие нежелательные чувства замещаются другим – чувством вины перед ними. К тому же эта женщина всю жизнь очень привязана к своей матери, даже если отношения достаточно конфликтны.
А что же мама? На первый взгляд, уж она-то в выигрыше. На самом деле нет. Если она требовала от дочери поддержки и тепла, значит, она по каким-то причинам недополучала их от кого-то другого – от партнера или своих родителей. Но супружеская, родительская и дочерняя забота имеют совсем разную природу, поэтому не являются взаимозаменяемыми. Ну, а если мать погружается в перевернутые отношения с дочерью оттого, что чувствует слишком большое напряжение в отношениях с мужем, она «отворачивается» от проблем с мужем и лишает себя возможности их решения или же поиска более подходящего партнера.
Но, естественно, любые отношения – это двухсторонний процесс. И мама, и дочь поначалу принимают свои роли с удовольствием, потом они становятся привычными, а в итоге составляют очень прочную конструкцию – менять устоявшийся сценарий отношений (любых) невероятно сложно. А если кто-то начинает вести себя по-другому (например, дочь перестает быть маминой «жилеткой»), второй человек не понимает, что случилось и почему не может быть так, как раньше.
Самопроверка
Отношения взрослых детей с родителями – это достаточно сложный вопрос, и оценить их самостоятельно не всегда легко. Попробуйте сделать это, ответив всего на 2 вопроса:
- Когда у вас неприятности, ваша первая реакция – «Только бы мама не узнала!» (не так уж важно, по каким причинам: потому, что вы и сами справитесь; потому, что бережете мамины нервы; потому, что знаете – на помощь рассчитывать не приходится)?
- Если у вашей мамы неприятности, ваши обычные действия – расспросить, поддержать, помочь, не дожидаясь просьб об этом?
На оба вопроса ответ «да»? Будьте уверены – ваши с мамой отношения инверсивны.
Что делать с перевернутыми отношениями?
- Отмечайте про себя, когда вы в отношениях с мамой «включаете» в себе роль мамы. Какие мамины действия или слова побуждают вас позаботиться о ней? Заметив такой момент, скажите себе: «Я не обязана быть мамой для своей мамы». Дальше – можете помочь, но лишь если сами этого хотите, а не потому, что «должны».
- Если вам нужна поддержка и помощь, а мама ее не дает (речь идет не о деньгах) – имеете полное право настоять.
- Осознавайте свои чувства – чего вам хотелось бы от мамы прямо сейчас?
- В отношениях с мамой замечайте свои чувства. Ведь там есть не только любовь, забота и тревога, правда? Есть также злость и обида, но мы вытесняем их. Вместо этого попробуйте ответить: почему вы ощущаете их?
- Только, сделав для себя какие-то важные открытия, не спешите предъявлять свою агрессию маме. Достаточно того, что вы будете более осознанны в отношениях, понимать свои и ее мотивы.
Изменить схему сложно, но возможно. Переделать маму не пытайтесь: переделывайтесь сами. Просто не берите на себя роль заботливой мамы – и волей-неволей матери придется взять на себя свои функции, которые долгие годы перекладывались на вас. Это сложно, занимает много сил и времени, вам обеим придется осваивать новые роли… Но отношения станут интереснее и гармоничнее!
(по материалам статьи Юлии Ободовской)