Сплошь и рядом встречаются люди, которые то и дело слишком остро реагируют на любой взгляд или комплимент от представителя противоположного пола: «Я ему (ей) нравлюсь!» А потом вдруг оказывается, что человек-то, собственно, «ничего такого» и не имел в виду. Как же так получается, что совсем ничего не получается? Хотя так хотелось! А хотелось ли?…
Роман в одностороннем порядке
Как ни странно, такие ситуации встречаются очень часто. Чаще, конечно, склонность к построению воздушных замков отмечается у женщин. Да и то не у всех: ей подвержены натуры хрупкие, романтичные и ранимые. Им действительно бывает достаточно одного брошенного слова, чтобы сделать «далеко идущие выводы»: к примеру, в ответ на довольно-таки нейтральную фразу «береги себя» впечатлительный человек начинает думать: «Наконец-то хоть кому-то небезразлично, что со мной происходит!».
И уже один этот факт, что именно романтичные, впечатлительные натуры склонны к такому «додумыванию», дает ключ к пониманию того, почему это происходит. Получается почти как у Беллы Ахматдулиной (помните стихотворение из «Служебного романа»?): «Вся наша роль – моя лишь роль…».
Безопасное расстояние
У вымышленных романов, при всех их очевидных минусах, есть и один большой плюс: они безопасны. То есть худшее, чем они могут окончиться – это разочарование. А реальные романы? Измены, ссоры, одиночество, развод, дележ имущества, да мало ли чем еще они заканчиваются… Ну их.
А здесь – тишь да гладь: роман существует только в воображении одного из его участников, а значит, он находится под контролем! Парадоксально, но далеко не все люди стремятся к близким, доверительным отношениям. Многих они просто пугают: вот я раскроюсь, продемонстрирую свою уязвимость, а вдруг мне «плюнут в душу»? И вот человек, чтобы избежать таких ситуаций, предпочитает «играть в любовь» и сохранять дистанцию.
Часто это происходит после какого-то травмирующего опыта в более ранних отношениях. Именно уязвимость и впечатлительность и заставляет человека фиксироваться на неудачном опыте – хотя скажите, у кого из нас в жизни никогда не было несчастной любви? Да таких людей практически нет! И все же не все выбирают самообман в любви и волшебное «Зазеркалье».
В то же время иллюзорный роман дает чувство единения: ну а как же, у всех ведь чувства, личная жизнь, и я не хуже – у меня любовь, но пока отношения только развиваются! (И это может тянуться годами).
В этом желании «любви на безопасном расстоянии» лежит корень проблем тех людей, которые влюбляются в заведомо недоступных партнеров: звезд, руководителей… Здесь же стоит искать корни проблемы тех женщин, которые заводят романы только с женатыми мужчинами: «Ах, я бы, конечно, вышла замуж, но мой единственный уже занят!» А потом появляется новый «единственный», уже не просто женатый, а с тремя детьми – так надежнее…
Что делать с любовным самообманом?
И что же теперь делать, если вы замечаете за собой склонность к вымышленным романам?
- Проверяйте свои мысли. «Он взял меня за руку – он любит меня!». Оцените трезво: обязательно ли этот, по большому счету, нейтральный жест, означает столь сильные чувства? Если сложно сохранять объективность, найдите трезвомыслящего советчика, который будет «возвращать вас на землю» и говорить: «Не выдумывай».
- Анализируйте свои чувства, наблюдайте за ними. Почему сейчас вы чувствуете это, а вчера чувствовали то? Почему вы так хотите сближения с этим человеком – чтобы почувствовать себя не таким одиноким и незащищенным? Вспомните, не возникало ли у вас таких же чувств в прошлых отношениях?
- Соблюдайте очередность действий. Сближение двух людей происходит в несколько стадий: знакомство – дружба – флирт – близкие отношения. Не перескакивайте никакие этапы, иначе рискуете застать партнера врасплох, да и обеднить ваши отношения. Недаром существует игра ближе-дальше: плавный переход с одного этапа близости к другому, а затем – обратно, чтобы сохранить ощущение игры и неожиданности.
- Откажитесь от искушения «все отдать». Идеализирующая любовь не признает никаких полумер: «Я отдам тебе все!». А партнер не готов это «все» принять… В то же время влюбленный человек чувствует себя обманутым и пораженным: слишком многое было отвергнуто… Поэтому оставляйте себе пути для отступления: вы всегда можете вернуться на этап флирта, чтобы выиграть время для размышлений.
- Давайте партнеру право сделать ответный шаг. Часто партнер не проявляет себя лишь потому, что мы просто не даем ему этого сделать: сами знакомимся, звоним, приходим… Остановитесь. Дайте человеку возможность самому проявить инициативу. Кстати, если он ее не проявит, это будет показательно – возможно, вы снова настроили миражей, а он вовсе ничего такого и не имел в виду?
И помните: идеальная, придуманная нами же любовь, конечно, хороша и заманчива, но она куда беднее настоящего, открытого взаимного чувства! К нему и стремимся, а не остаемся жить в воздушном замке…