Как узнать, страдаете ли вы от любовной зависимости? Если эта проблема есть, вам сложно «опознать» и признать ее. Конечно, здесь может помочь взгляд со стороны, но станет ли «любовный наркоман» слушать кого-то, когда дело касается главной страсти всей его жизни? Поэтому, как обычно, «помоги себе сам». Почитайте, не подходят ли вам приведенные ниже характеристики – они-то и являются симптомами любовной зависимости.
Любовная зависимость: симптомы и проявления
- Вы пытаетесь изменить партнера своей любовью. Вы чувствуете, что вас не все устраивает, но ждете и думаете, что своей любовью и терпением обязательно его измените и заслужите ответное чувство… Вы изо всех сил стараетесь быть самыми лучшими, самыми умными, сексуальными, полезными, какими угодно еще. Но любовь не заслужишь ни вкусными пирожками, ни отремонтированным краном. А волшебная сила любви превращает чудовищ в принцев только в сказках.
- Вы безумно боитесь ухода любимого человека. Вас пугает эмоциональная опустошенность, которая настанет после этого – а ведь вам знакомо это чувство, правда? Иначе не было бы столь сильного страха. Значит, нужно человека удержать любыми путями. Даже если ему это не очень нужно. Даже если, положа руку на сердце, это не очень нужно вам. А из этого желания удержать вытекает следующий пункт…
- Когда дело касается любимого человека, для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени. То есть вы готовы ради него на все. Скажете, так и нужно? Это понятно, ведь вы поступаете в соответствии со своими представлениями о настоящих чувствах и преданности. Но присмотритесь, не поступаете ли вы в ущерб себе? Не передаете ли любимому все свое имущество или часть его, «потому что мы друг другу доверяем»? Не платите ли слишком много за ее/его одежду, развлечения? Не бросили ли работу, «потому что он попросил»? Не перестали ли общаться со старыми друзьями или своими родственниками, «потому что она так захотела»? Вам так хочется угодить, что ваши поступки могут идти вразрез со здравым смыслом.
Берете на себя вину за все неурядицы в ваших отношениях. Вы уверены, что отношения держатся на вас, их нужно все время контролировать, тратить на них массу сил. Если что-то идет не так – значит, вы недостаточно старались. При этом не берутся в расчет ни ошибки партнера, ни просто внешние обстоятельства… Надо ли говорить, как сложно жить с таким грузом ответственности? Кроме того, гармоничные отношения, несмотря на распространенное мнение, не требуют огромных эмоциональных затрат, наоборот, служат тихой гаванью, отдушиной, придают сил.- Желание «быть полезным(-ой)». За этим желанием скрывается хорошо замаскированная потребность контролировать отношения. Плюс желание удержать этого человека. Кто же уходит от таких милых, нужных, удобных людей? Но вы не домашние тапочки и не обязаны быть удобными. Не пытайтесь расшибиться в лепешку, чтобы доказать свою незаменимость, иначе ваш партнер может попросту вами пользоваться. Как бесплатным консультантом, личным шофером или горничной. К любви это отношения не имеет. Но вам будет казаться, что вы нужны.
- В этих отношениях вас больше удерживают мечты, как прекрасно все могло бы сложиться, чем то, что есть на самом деле. Как бы сильно вы ни любили, но вы же чувствуете – несмотря на все ваши усилия, отношения по-прежнему не приносят счастья. Вот и кажется, что «еще чуть-чуть…». Надо только подождать. Или сделать то-то и то-то. А пока – успокаивать себя картинками замечательного будущего. Да, мечта – это прекрасный ориентир, подсказывающий, что делать дальше. Но если сделано уже все, что можно, а мечта так и не сбылась, пора вспомнить о том, что иллюзии отдаляют нас от реальной жизни. Хорошей иллюстрацией такой идеализации служат строки из песни санитарки Нины в фильме «Мы из будущего», где героиня песни благодарит любимого «…за то, что мне любовь твоя была порой нужнее хлеба. За то, что выдумала я тебя таким, каким ты не был».
- Вас не привлекают добрые, надежные люди – они кажутся вам скучными. Главный недостаток этих славных людей – то, что они хорошо к вам относятся и могли бы влюбиться в вас. А вас это не устраивает. Как так? Где же страсти и погоня за ускользающим счастьем? Без этого отношения со «славным парнем» или «милой девушкой» кажутся вам рутиной и болотом.
Узнаете сценарий своих теперешних отношений? Или предыдущих? Или каждые ваши отношения складываются именно так, что вы влюбляетесь «не в тех» или любите чересчур сильно? Подробнее почитать об этой проблеме можно в книге Н.Робин «Надо ли быть рабой любви». Что делать с любовной зависимостью? Об этом мы расскажем далее.
Все статьи о любовной зависимости — одним документом, лоступным для скачивания: Любовная зависимость.