Только в очень ранней юности можно сидеть и ждать принца/принцессу. Повзрослев, мы понимаем: идеал так просто не сыскать. И, рано или поздно, приходит мысль: а почему бы его не создать? Из подручного материала, скажем так. То есть – из дорогого, любимого близкого человека. Ну а что, вылепил же Пигмалион свою Галатею, а тут еще проще – только чуть-чуть подкорректировать… Но почему-то «объект» сопротивляется и упорно не хочет самосовершенствоваться. Почему так происходит и откуда берется желание изменить человека, которого любишь?
При построении отношений меняется каждый из партнеров, это закономерно: нужно идти на компромиссы, приходить к общим решениям, подстраиваться друг под друга. Но впоследствии у одного из партнеров может возникнуть желание каким-то образом изменить любимого. Конечно же, из лучших побуждений. До поры до времени тот уступает, а со временем протестует и даже бунтует. Дело в том, что изменить человека, достигшего достаточно взрослого возраста, практически невозможно. Это возможно только в том случае, если «объект» сам хочет измениться. Но так бывает далеко не всегда. Чаще в паре кто-то предъявляет претензии, а кто-то обороняется со словами «мне и так неплохо».
Проблема в том, что стремление перевоспитать другого человека тесно переплетается с желанием взять под контроль его жизнь. Думаете, это не чувствуется? Вот откуда столь бурный протест. Речь не идет о разумных, повседневных требованиях не разбрасывать свои вещи или вовремя оплачивать коммунальные счета. А вот если вы считаете, что ваша жена транжира, требуете записывать все траты и предъявлять чеки, а также периодически проводите «воспитательные беседы», считая, что должны сделать ее экономной во что бы то ни стало – это уже попытка перевоспитания, сигнал недовольства партнером. Или отношениями.
Что чаще всего не устраивает женщин в мужчинах:
- неуважительное отношение – грубость, пренебрежение, невнимательность;
- эмоциональная сдержанность – замкнутость, холодность, скрытность;
- поведение – вредные привычки, измены, агрессивность;
- ненадежность – невнимательность, беспомощность в бытовых вопросах, неопределенность в отношениях.
Что чаще всего не устраивает мужчин в женщинах:
- пренебрежение – невнимательность, отказ от близости, неуважение;
- эгоизм – чрезмерная занятость собой, трата слишком большого количества времени и денег на себя;
- неуравновешенность – непрогнозируемое поведение, капризы, эмоциональная неустойчивость.
Большинство этих качеств сами по себе достаточно нейтральны, их значимость нередко преувеличена, а какие-то из них, возможно, раньше даже казались достоинствами: неуравновешенность была милой непосредственностью, а холодность – сдержанностью и серьезностью. Однако чем больше времени мы живем с человеком, тем больше недостатков в нем находим. Хочется переделывать его снова и снова. Это как с пластическими операциями: сделав одну, затем еще парочку, остановиться очень сложно – всегда найдется какое-то несовершенство… Попытки изменить человека – это еще и своеобразная проверка степени своей власти над ним: готов(-а) ли ты измениться ради меня?
Проблема в том, что партнер расшифровывает ваш посыл: «Я помогу тебе стать лучше» как «Такой, как есть, ты меня не устраиваешь» — и, надо признать, расшифровывает верно. Вас попросту не устраивают существующие отношения, вы начинаете предъявлять претензии партнеру, хотя дело не обязательно в нем – возможно, в вас, а возможно, во внешних обстоятельствах. Придраться, по большому счету, всегда есть к чему. Мало зарабатывает? Бездельник. Много зарабатывает? Не бывает дома. Ну, и так далее. А ведь каждый из нас нуждается в принятии и безусловной любви. Не за что-то, а просто так. Поэтому всегда давайте партнеру понять, что вы его любите и хотите только помочь. Вы не сможете изменить человека, но при этом вполне в ваших силах показать ему цель и вдохновить. Если он захочет, то изменится сам.
Но что делать, если любимому человеку угрожает опасность? То есть речь идет не о каком-то недостатке или черте характера, раздражающей вас, а о серьезной проблеме? Если человек погружается в депрессию или начинает пить? Твердо говорите партнеру, что вас беспокоит его состояние, указывайте на негативные последствия подобного поведения для самого человека, предлагайте обратиться за квалифицированной помощью. Постарайтесь обойтись без угроз: «Если ты не прекратишь, я тебя брошу» — рискуете вступить в тонкую игру созависимости и эмоционального шантажа (партнер может ответить: «Жить без тебя не могу!», вы не сможете разорвать отношения из чувства жалости…). Не берите на себя миссию спасителя. В таких серьезных вопросах нужна помощь специалистов, вы можете только оказывать поддержку.
В любом случае помните, что попытки изменить человека, которого любишь, чаще всего терпят крах. Если вы слишком уж стремитесь контролировать поведение, поступки, мысли партнера, не много ли вы на себя берете? Помните, принимая на себя ответственность за человека, мы рискуем рано или поздно испытать вину за него. А если этот человек не изменится, готовы ли вы принять его таким или уйдете? И еще. Так ли уж разумны ваши требования? Или они из разряда размышлений Агафьи Тихоновны из «Женитьбы» Гоголя: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича…». Не пытайтесь перевоспитывать любимого, примите его таким, какой он есть. И вам спокойнее, и ему.