Ссоры случаются в каждой семье. Почему же в одних семьях они происходят раз в месяц, а в других – по несколько раз в день? Причины семейных конфликтов различны. Помимо личностных особенностей самих супругов и условий их жизни, существуют и некие конфликтогенные модели поведения. Другими словами, в некоторых семьях сама модель взаимоотношений чревата ссорами. Итак, какие модели поведения супругов порождают частые конфликты?
- Борьба за власть. Сама по себе идея самоутверждения «по вертикали» в семье несостоятельна, ведь супружеские отношения – это так или иначе сотрудничество и партнерство, как в психологическом, так и в бытовом плане. Обычно стремление к самоутверждению охватывает все сферы отношений, и жизнь превращается в непрерывную борьбу за лидерство. В случае чрезмерной амбициозности одного из супругов целесообразно разграничить «сферы влияния»: например, жена не вникает в вопрос ремонта автомобиля, а муж не вмешивается в закупку продуктов. Не бойтесь отдать «пальму первенства» партнеру, если он действительно лучше вас разбирается в вопросе.
- Сосредоточенность на своих делах. Вот люди уже вроде бы и семья, но кто-то из них (а бывает, и оба) не могут расстаться со своими прежними привычками, образом жизни, друзьями… Никто не говорит, что нужно полностью забросить свои интересы. Но многие молодые люди, вступая в брак, заранее готовятся отстаивать свое право на личную свободу и не готовы отказаться от своих «холостяцких» привычек и увлечений. Они не готовы мириться с тем, что семья – это все-таки изменение социального статуса и жизненного уклада. Как только возникает вопрос: «А почему я должен от чего-то отказываться?» — начинается конфликт. Если вы видите, что супруг/супруга бунтует – не пытайтесь заставить или надавить. Постепенно включайте его в совместную деятельность, тогда это не спровоцирует такого протеста.
Поучение. Проявляется всегда в одностороннем порядке. Просто кто-то в паре решил, что он мудрее/опытнее/старше/больше в жизни видел и т.д., и в итоге один человек все время поучает другого: как себя вести, как надо жить… Эта модель поведения, как и борьба за лидерство, охватывает все сферы взаимоотношений и нарушает отношения сотрудничества, утверждая подчинение «по вертикали». Нередко «воспитанник» чувствует себя некомфортно, когда им пытаются командовать. Впрочем, говорят же психологи, что мы не принимаем те роли, которые нам не подходят. Некоторым нравится быть слабыми и беззащитными – не надо ничего решать и нести ответственность. Но такие отношения блокируют абсолютно все проявления самостоятельности, провоцируют эмоциональную напряженность, чувство неполноценности с одной стороны и чувство превосходства – с другой… Не пора ли вырасти?- «Папина дочка/маменькин сынок». Проявляется в чрезмерном влиянии родителей на молодую семью. Осложняется в случае общей жилплощади и экономической зависимости. Когда родители вмешиваются в выстраивание и выяснение отношений, они тем самым обедняют опыт своих детей в построении взаимоотношений, пусть даже с самыми благими намерениями. Им трудно быть объективными. Если молодые не позволяют вмешиваться в свои семейные дела, может возникнуть конфликт с родителями. А если кто-то начинает прислушиваться к чужим советам и следовать им – супруг может почувствовать обиду и разочарование. Поэтому рекомендуется изначально выверить дистанцию между новоиспеченной семьей и родственниками с обеих сторон.
- Постоянная озабоченность. Нередко встречается в семьях с невысоким материальным достатком, но на самом деле это не показатель. В общении, в укладе семьи постоянно присутствует озабоченность, напряженность, тревожность. Что ж, некоторые типы людей склонны всегда обо всем переживать, это же проявляется и в семье. Плохо в данном случае то, что постоянное волнение приводит к дефициту положительных впечатлений, оставляя от семейной жизни впечатление вечного «бега с препятствиями».
Если модель отношений изначально в чем-то деструктивна, она неизбежно спровоцирует конфликты. Претензии будут разными, но причина будет просматриваться отчетливо. К счастью, наше поведение – это то, что поддается коррекции. Не хотите ссориться – учитесь выстраивать отношения.