Конфликты в супружеской паре – не редкость, и при всем их многообразии все же достаточно легко отследить некие общие сценарии: как внутри одной пары, так и в разных семьях. Все мы играем в одни и те же игры, дергаем за одни и те же ниточки и зачастую получаем одни и те же реакции… Какими же бывают семейные конфликты и что с ними делать?
Виды конфликтов в паре:
- Неблаговидный поступок. Самый тяжелый тип конфликта, всегда означающий конкретное событие – вернулся домой утром, потратила крупную сумму без спроса. Ситуация, никоим образом не устраивающая одного из партнеров, она произошла впервые. Как поступать? Первый проступок не наказывается – достаточно объяснения. Оно должно происходить с «холодной головой»: если чувствуете, что слишком возмущены, отложите выяснение отношений на какое-то время – можете даже назначить время: «Давай мы поговорим об этом вечером». Желаемый результат — некий договор, что такой ситуации больше не повторится. Если же неприятная ситуация произойдет – назначьте компенсацию, которая должна быть одинаково неприятна как потерпевшей стороне, так и провинившейся: «Еще раз так сделаешь – я на неделю уеду к маме». Дело в том, что если компенсация будет приятна и выгодна пострадавшей стороне (драгоценность за измену), то она может начать манипулировать партнером, провоцируя на неблаговидные поступки. Но помните: ответственность должна наступать, иначе угрозы потеряют силу (получится как у жен людей, зависимых от алкоголя).
Незрелость. Незрелым может быть как один, так и оба партнера. Если один партнер «впадает в детство», т.е. занимает инфантильную, детскую роль, то второй либо подхватывает игру (занимает роль родителя), либо проявляет агрессию и не желает играть в эти «дочки-матери». Вы можете возразить, что многие пары как раз и строятся на по такой модели – один партнер инфантилен и слаб, второй решителен и принимает ответственность. Да, так вполне можно прожить и всю жизнь, но такие игры обедняют потенциал пары как способа взаимодействия равных партнеров, сужают все возможные сценарии ваших отношений до одного-единственного – «ребенок-родитель». А ведь случается, что кто-то из этого сценария вырастает. Пример – личная жизнь Виктора Цоя: его брак с Марианной был счастливым лишь до поры до времени. Она была старше на 3 года, уже побывала замужем, работала заведующей в цирке и получала больше своего избранника – тогда еще безвестного музыканта. Конечно же, Марианна была лидером в семье, кроме того, она вошла в эту роль и на работе, став администратором группы «Кино» — пригодились управленческие навыки. Со временем Виктору все это надоело – 3 последних года он прожил с другой женщиной, которая ему прямо-таки в рот заглядывала.- Обида «ниоткуда». Говорят же, что никто нас не обижает – обижаемся мы сами. То есть мы сами болезненно реагируем на несоответствие поведения партнера каким-то нашим ожиданиям, причем зачастую даже забыв сообщить о них любимому человеку. Потому-то он и удивляется – что случилось? В этом главное отличие от указанного выше неблаговидного поступка – если там имел место реальный факт, то здесь все происходит «в голове». Если на вас незаслуженно обиделись, нельзя ни оправдываться, ни нападать – это может быть расценено как подтверждение виновности. Что делать в таком случае? Спрашивать, строить догадки («Я думаю, ты молчишь, потому что…») – важно выяснить причину. Описывать свои чувства («Я чувствую себя неуютно», «Мне обидно»).
- Конфликт интересов. Все достаточно просто: муж хочет в отпуск в горы, жена – на пляж. Компромисс будет не лучшим решением, так как он не устроит никого. Кто-то все же должен уступить, но он вправе попросить компенсацию.
- Новые интересы. У одного из партнеров появляются интересы, которые никак не устраивают другого: муж с головой ушел в работу; жена бесконечно сидит за компьютером… Вроде бы все безобидно, но напряжение растет. (Кстати, новое увлечение может быть не таким уж безобидным – например, алкоголь). В такой ситуации не ждите, что он сам догадается о том, что вы чем-то недовольны – сообщайте, договаривайтесь. Но не драматизируйте: раздувая из мухи слона, вы поневоле снижаете восприимчивость партнера к вашим претензиям.
Совсем без конфликтов, конечно, не обойтись, но вы должны управлять ими, а не они вами! Ну, а как управлять тем, чего не понимаешь?
И напоследок – видео о семейных конфликтах от психолога С.Шатовой.
/wp-content/uploads/2014/09/Semeynyie-ssoryi-psiholog-S.SHatova-30.05.13..mp4
В последнее время мировую общественность взбудоражили сообщения ученых о новоявленном страшном заболевании – лихорадке Эбола. Уже придумали множество мифов об этом заболевании, но на самом деле заразиться этой лихорадкой не так-то просто… Прочтите статью https://www.a2news.ru/novosti/virus-ebola-stanet-li-on-novoj-chumoj/, чтобы составит свое мнение об этой актуальной теме.