«Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг». (В.Маяковский)
Не можете забыть человека, с которым расстались? Не знаете, сумеете ли когда-нибудь полюбить снова? Тогда вам сюда. К психологам часто обращаются люди, находящиеся на стадии завершения отношений или переживающие разрыв. Чаще, конечно, женщины, но это вовсе не значит, что мужчины не страдают по своим «бывшим» — они просто реже ходят к психологам. А вопросы и у этих, и у тех одни и те же: «Как его/ее забыть?», «Как перестать скучать по нему/ней?», «Как пережить расставание?». Все та же классика жанра, как в старой песне: «Как же эту боль мне преодолеть,/ Расставанье – маленькая смерть…». От того, что этот сюжет так знаком, он не становится менее болезненным.
О причинах разрушения отношений не будем — сложилось так, как сложилось. Ваши действия по восстановлению после болезненного расставания зависят от того, на какой стадии вы сейчас находитесь. Отследите! Итак:
Стадии переживания разрыва отношений:
- Шок, отрицание. «Этого не может быть!», «Все еще можно вернуть!». Самый болезненный этап, когда нам очень трудно смириться с объективной реальностью: мы часто думаем об этих отношениях, пытаемся их вернуть, строим планы на совместное будущее. Хотя на этом же этапе люди пытаются «выбить клин клином» и завести новый роман – а потом опять появляется желание написать, встретиться… Что делать? Психолог Михаил Воробьев советует: «Раскачивайте маятник!». Когда хочется то увидеться снова, то не видеть его больше никогда – это состояние, похожее на маятник. Раскачайте этот маятник до предела – и сможете выйти из порочного круга. Пишите, звоните, встречайтесь, обсуждайте, давайте второй шанс… Может, партнер вернется. А если нет и начнет отвечать вам резко или вообще внесет в черный список – это отрезвит, вы увидите истинное положение вещей и вынырнете из своих иллюзий о том, что все еще могло бы быть. Когда станет очень грустно – погрустите. Дайте себе на это время. Иногда нужно опуститься на самое дно своих переживаний, чтобы оттолкнуться и выплыть…
- Гнев и обида. «Как же так?», «Как он мог?». Обида – детское чувство, она от бессилия. Взрослый человек не обижается – он злится. А если вы обижены – значит, внутри сидит злость, которую вы не позволяете себе выпустить. Вспомните: на что вы злитесь? На сам факт разрыва отношений – или же и за период романа тоже накопились негативные моменты, на которые раньше вы закрывали глаза? Можете высказать свои претензии бывшему партнеру (лучше мысленно), можете написать письмо и сжечь – взглянув на свои претензии со стороны, вы поймете, что зачастую они преувеличены, а то и вовсе абсурдны. По большому счету, мы злимся только на то, что нас не любят. Прямо по Марте Кетро: «Что ж ты, сука, меня не полюбил – неужели так трудно было?». Перебор? Но на этом этапе мы можем крыть своих бывших милых и не такими словами…
- Чувство вины. «Мне нужно было вести себя по-другому…», «Что я сделал(а) не так?». Если вы чувствуете вину, можно также прописать или проговорить все пункты, по которым вы чувствуете себя виноватым(ой) – и убедиться, что вы сильно преувеличиваете. А можете просто понять одну простую вещь: ответственность в отношениях лежит на обоих партнерах. Все, что происходит в паре, происходит по вине или с согласия ОБОИХ. Кто-то ужасно себя ведет? Значит, другой позволял ему так себя вести. Это понимание не всегда приятно, но иначе вы либо будете всегда винить себя, либо встанете на роль жертвы.
- Принятие. «Все сложилось так, как сложилось». Завершающий этап – только в этот период мы по-настоящему понимаем, что отношения уже в прошлом, и готовы с этим смириться. Нет таких сильных переживаний, нет обиды и злости, появляется новый взгляд на расставание и благодарность к бывшему партнеру за то хорошее, что между вами происходило.
Только после проживания последнего этапа мы по-настоящему открываемся чему-то новому. Поэтому не советуем вступать в новые отношения, не пройдя все 4 этапа завершения предыдущих: вы их все равно не «перепрыгнете», но рискуете застрять либо на обиде, либо на самообвинении. Из такой позиции новых гармоничных отношений не построишь…
Еще по теме — советуем почитать нашу статью «Мы» минус «я»: как пережить развод«.
А если ваше сердце «разбито» не фигурально, а вследствие заболевания, и «лечить сердце» нужно не новой любовью, а лекарствами — тогда ищите тут контакты кардиолога и не тяните со обращением за медицинской помощью!